Недоумение Ходячее
Предыстория данного примечательного события является ебанутой и запутанной, как и все в моей жизни. Однажды, засидевшись в анонимном чате, набрел я на собеседника. И не просто набрел, а прямо-таки зафанател, потому что нечасто встретишь человека, который смотрел ровно ту же фигню, что и ты, а потому замечательно воспринимает цитаты посреди текста. И они ему таки понятны и смешны. В общем, решив нарушить анонимность, я показал свое фото. То самое, с ящерицей на голове. В результате, мне пообещали позвонить. Ну вот да, мало даже в Москве баб с ящерицами на голове, а посему контору я спалил. Но был заинтригован.
И все бы ничего. Но недавнее мое увлечение соционикой добавляло мне ежей на бутерброд с маслом – таки данный товарищ оказался Максимом. А я – так и вовсе Гексли какой-то. Поэтому ощутил стрем и шило в жопе, но ненадолго, потому как почувствовал поднимающуюся температуру, лег в кровать и приготовился умирать.
В 10:02 раздался обещанный (правда, в 10:00, ах уж эта жуткая непунктуальность) звонок. Я честно сказал, что я лежу на смертном одре, оформленном парацетамолом и соплями. Поэтому, спасибо за оказанное внимание, но лучше через пару дней либо на чай приезжайте, либо уже венок на могилу принесите.
Но, как выяснилось, сопли Максимов не пугают. И мне напомнили, что я обещал чай и икс-бокс со вторым Фейблом, Кинектом и Теккеном. И с моей стороны будет крайне непорядочно отказаться, потому что мне звонили уже непосредственно перед выходом. Так сказать, в прихожей и в ботинках. Усмотрев в этом рассуждении логику, я назвался человеком порядочным и пригласил Максима вволю заражаться от меня соплями.
В 12 часов я был на стреме. Почему? Потому что он мое фото видел! А я его – нет! А с хуевой мобильной сетью в моем городе (спасибо, Билайн, ебите конем свою вышку и хватит ее переносит, заебали!) я еще и голос разобрал хреновато. Поэтому морально готовился встретить что-нибудь жуткое. Но голову на всякий случай вымыл. И ресницы расчесал. И самую приличную футболку надел.
Я всех заинтриговала? Ну так вот, означенный Макс звался вовсе даже Виктором. Так и зову. Витей как-то язык не поворачивается. Не похож он на Витю. До такой степени непохож на Витю, что дальше просто некуда. Плюс оказался таки старше меня на целых десять лет. Для тех, кто знаком – по внешности чем-то напоминает вымытого, расчесанного и нормально одетого Дивного. Вот только даже вымытый, расчесанный и нормально одетый (да, мы и так над ним издевались) Дивный такое серьезное выражение лица мог бы держать максимум минуты две.
Начало общения я не очень помню, потому как находился в состоянии, близком к галлюцинациям от недосыпа и температуры. Помню, что рассказывал ему про ролевые игры и превратности работы. Во время монологов норовил заснуть, что мне в конце концов и дали сделать.
Итак, плюсы вечера с Максом!
Макса можно звать домой и засыпать. Не пропадет, в поисках туалета не заблудится, холодильник отыщет.
Макс оказывает воспитательный эффект на собаку. После его команды животное забилось в свой домик жопой наружу и проблем не доставляло.
Макс может выглядеть ну просто охуительно, играясь с Кинектом. В том плане, что он это делает очень сосредоточенно. И это невероятно смешно.
С Максом комфортно дрыхнуть. Видимо, всех чудовищ подкроватных и шкафных расстрелял.
Минусы вечера с Максом.
Меня ЗАСТАВИЛИ БЛЕАТЬ выпить ЕБАНОЕ молоко с медом.
Второй минус заключается в том, что я его выпил.
Ненавидит проигрывать в Теккен.
Пихается локтем при попытке вершить злые поступки и убийства в Фейбле.
Не любит срач. Но терпит, потому как больному человеку нельзя убираться, а больше некому.
Забавности вечера с Максом.
Вторым вопросом, после того, как он вошел в комнату, было: «Зачем здесь лестница?»
Любит сидеть на спинке кресла.
Когда дрыхнет, выдает такую детскую милую улыбку, что обнять и плакать.
Диалоги с Максом
***
- Я изменю себя, а потом весь мир, и начну прямо сегодня.
- Чудесно. А я проконтролирую.
***
- А если придет твоя мама, как ты меня представишь?
- В ванной и голым. (Знаю, что боян, зато мой собеседник так долго ржал, что боян того стоил)
***
- У тебя плита липкая
- Это она души грешников всасывает.
- Судя по пятнам, тела съедает шкаф.
***
- Хватит на диване валяться уже!
- Я не просто так валяюсь, я здесь самодуализируюсь.
***
- Каждый, кого укусил Бальзак, становится Яном
***
- У меня есть любимая женщина!
- И у меня!
- (хором) Маааама!
***
- Я буду звать тебя Блейн.
- Но-но, без фамильярностей! Блейн-мучитель, и это истина!
Блейн-мучитель, и это истина