01:44 

Об играх и отыгрышах. Часть вторая.

Недоумение Ходячее
Итак, проехавшись по игрокам и получив тонну ненависти от милых деток, опознавших в портретах себя, я решила отыграться и на мастерах.
Дорогие коллеги-мифотворцы, я вас очень люблю и уважаю... Но иногда вы похожи на ублюдочные комочки пушистенькой ярости. Посему, не обойдет вас чаша сия, и Капеллан Очевидность готов указать вам на ваши непристойные поступки, грехи и идиотизм.
Пояснение:
Если вы узнали себя в одном из представленных персонажей и вам показалось, что вас оскорбили... Ну, в общем-то да! Вас оскорбили!

Итак, поехали, господа, поскакали.
По умолчанию, дорогие мои, будем считать, что мастер не может быть ни одним из участников предыдущей статьи. Мне лично подобные индивидуумы ни разу не встречались, и на том спасибо.

1. "Эээээ.... мммм... Кстати, где мои дайсы? Аа, да... Чайник вскипел... А на вас движется орда... мммм.... скорее всего, вампиров, хотя, подождите..."
Сей индивид уникален и мне встречался не так уж часто. Вы, наверное, уже догадались, в чем состоит вся соль. Да, да, он действительно рассеян, что просто пиздец. Причем, это может быть как редкий эффект (у всех бывают нервные дни на работе, проблемы с потенцией, отходняки, постоянные звонки ревнивой жены, которая слово "квест" считает ближайшим синонимов слов "БДСМ-оргия"), так и постоянный. Индивид норовит отвлечься на что угодно - как ребенок-дебил радуется самолетику в небе, тогда как вашему персонажу вскрывают черепную коробку и вы хотите сдеать бросок "Последний Шанс"; втыкает по полчаса в обои, после чего переспрашивает вас, куда идет ваша партия; уходит в сортир на пять минут, и создается впечатление, что либо у вас толчок стал порталом, либо он там за третьей плиткой слева библиотеку Мискатоникского Университета накопал.
Для тех, кто читает это (ага, я знаю-знаю) и не имеет достоточного представления об играх. Дамы, представьте, что ваш молодой человек, засадив вам от души, через семь с половиной секунд останааааавливается , не двигается и вам не дает, и начинает задушевно рассказывать о том, как он однажды обделался перед гостями в счастливом детстве, после чего вскакивает, заваривает чай, принимает душ, залезает в кровать, делает еще пару движений и принимается белить потолок в подъезде.
Так вот - вы и вполовину так не охуеете от происходящего, как игрок охуевает от такого мастера.

Вердикт - надобно бить по голове с размаху коллекционной версией "Ведьмак 2" (до выхода первых патчей). Она такая же кривая и косячная, авось минус на минус выдаст плюс.

2. "В глубине пещеры, там, где преломляется под невообразимым для человеческого сознания углом само пространство и время, там, где властны лишь древние злобные божества, раздавались яростно фапающие звуки..."
Этот подвид непомерно любит секс. Чаще всего, правда, имеет отношение к нему весьма и весьма отдаленное, на уровне: "Чисто теоретически я знаю, я читал литературу." Никогда, слышите меня, никогда не играйте у подобного индивида женским персом. Сразу же выебут изнасилуют. А ведь вам понравится, потому как вы женщина, сосуд греха, и китайские мультики про осьминогов врать не могут!!!
Но это не так удручает, как полное отсутствие нешаблонных персонажей.
Хотите разнообразия рас и типажей, хотя бы внешностных? Хер вам!
Ибо сначала бог создал гопника с манерами морпеха, внешностью напоминающего Гаури, а когда решил, что этому гЯрою нужна самка, съездил на Ленинградское шоссе, да подобрал там посисястее. Собсна, далее они плодились, размножались и вырождались, пока не создали расу "гопоблядей", с коей вам и предстоит иметь дело.

Вердикт - снимите ему шлюху. Просто снимите ему шлюху.

3. "А потом принцесса одела платье с рюшами, хуюшами и высоким воротничком, расшитое драгоценностями, приятного цвета слегка подвявшей фуксии на закате, в дни, когда Луна в четвертом доме..."
Этим обычно грешат дорогие дамы-мастера. Они готовы описывать ебучую табакерку троюродного дядюшки случайно встреченного на улице человека, но как только доходит до экшена.... "Дай-ка я твой скиллист посмотрю... Ага, хм... Нуу... Учитывая твои способности, ты всех победил!"
Также эти мастера грешат столь скурпулезным подсчетом финансов, что бухгалтерские сверки тысячных компаний перед Новогодьем - чистой воды хуйня! Вы в ответе за каждую сраную копейку, подобранную на улице! Когда ваш персонаж решает не таскать с собой мелочь и оставляет чаевые в баре, на вас смотрят, аки на демона - ВЫ ЖЕ НЕ ДАЛИ ПОСЧИТАТЬ!!!
Запомните, неучи! Мир состоит из мелочей, и ВЫ ЭТО ОТЫГРАЕТЕ! Обосретесь кровавыми розами, но отыграете!
Примечание: Если же у дамы ПМС, вы отыграете все вплоть до атомов тухлого бутерброда в вашем рюкзаке!

Вердикт - как это не прискорбно, либо играть по ее правилам (в том случае, если вы хотите ненапряжную фейрисказку), либо бить все, что попадается под руку, содержимое кошелька ссыпать в сточную канаву и весело в ней же пофыркивать самому, дабы рюши потеряли свой лоск!

4. "Не обращайте внимания, что я так смеялся над вашими генерациями...."
Подвид "Падла". Что бы вы не делали, как бы вы не исхитрялись, какие бы чудеса интеллекта и выкидыши акробатики вы не демонстрировали, НИ-ХУ-Я!!! Вы в заднице, этот индивид найдет, как вас туда впихнуть.
Цель данного мастера - свести вас нахуй с ума. Причем идет самым легким путем - в игре будет ВСЕ, что ненавидите вы и ваш персонаж! Если вам плохо удаются диалоги, вся игра будет сплошная пиздаболия (Ой, извините, извините...) Если вы не знаете, с какой стороны держаться за меч, все банды мира припомнят, что вы их крестным отцам серели в борщ по четвергам, да так, что пахло рюшами и розами, что оскорбительно втройне! Если вы не любитель романтики, попутно квесту на вас будут вешаться бабы, охапками, причем такие, которые к вам, дорогие читатели, в жизни бы не подошли, и вы испытываете лютую ненависть.
При этом водит, падла, оправдывая свое прозвище, моментами весьма интересно.
Спойлер: в конце вы все равно умрете, можете это сделать в начале, потому что он не даст вам даже по-человечески сдохнуть.

Вердикт - вы не умеете печь пироги с говном? Значит так: берете муку и всю бытовую химию в доме, потом гнилой носок и запекаете получившуюся кулебяку в духовке. Потчуете дорогого мастера от души.

5. "И прекрасный принц, весь в рюшах цвета немытого негра на черноземной плантации безлюдной ночью, стянул свои панталоны и предложил жениться!"
Некий гибрид "фапающего" и "принцессы". НО ХУЖЕ, БЛЕАТЬ, ВТРОЙНЕ! Если "Падла" норовит испоганить вам жалкий остаток нервов, то этот, наоборот, занимается жестоким, бессмысленным и беспощадным фансервисом. У вас получается все. АБСОЛЮТНО ВСЕ! Вы станете королем, первожрецом, в одиночку отдерете матку тиранидов и одной левой отмудохаете легион космодесанта...
Вы обречены на успех и не пытайтесь от него уйти! При всем этом, страдает любовью к неведомой романтике (самая невзрачная унылая и печальная личность, которую выебсти можно только из жалости, окажется принцем, влюбится в вас сладкой мазохистической любовью после первого удара сапогом в хлебальце, и в конце ВНЕЗАПНО окажется охуенно крутым юнитом и вообще прЫнцем), и к пафосу в неизъяснимых, как музыка флейтистов Азатота, количествах.

Вердикт - если вы садист, добро пожаловать. Этого мастера можно поливать говном в реале, можно измываться над его неписями, можно устраивать истерики из-за того, что у вас мало понтов, ЧТО УГОДНО! Правда, у вас создастся жесткое ощущение, что вы играете сами с собой. Точнее, со своими блудливыми маниакальными и полными мании величия мыслишками, негодники!

6. "И возрыдал он: "О Боги, за что караете вы мой норад, мою убогую башку, барашков из соседнего стада и прочих тварей, чья вина условно недоказана? Как случиться сие могло, хоть и было предречено тысячью пророков на горе в час, когда закричал аллигатором мой белый петух, живущий под кроватью альтер-эго моего покойного батюшки? В чем провинился я пред вами????." А потом занялся всяко там самоистязанием, сейчас опишу, как именно."
Актерская игра индивида потрясает воображение. Глядя на нее, начинаешь поневоле задумываться, а так ли мертв Станиславский? Настолько искренне переживать за своих НПС дано не каждому. И слава Катекилю, потому что нормальной игры не будет! Этот персонаж просто УПИВАЕТСЯ своей игрой. Вы ему нахуй не нужны - с равным успехом он может водить волнистых попугайчиков и краснощеких черепашек.
Вы оцените, как он придумает и отыграет мелочи характера и тяжелую жизненную историю последнего говночерпия в городе... При этом он не сможет вам пояснить, каких именно богов обвиняет в злокозненности говночерпий, а как называется стана - вообще не его дело. И не ваше, смерды! А ну, слушать историю троюродного дядюшки с табакеркой!

Вердикт - короче, посоны, только шепотом и по секрету! Как только ваш хомяк разыграется до петушиных срывов голоса и покраснения белка глаз, втихую вызывайте санитаров. А вот тогда-то и начнется незабываемый театр одного актера и двух санитаров.

7. "Пространство напоминает шахматную доску, развернутую под углом хитросплетенной сиреневой загогулины с переподвыподвертом, которую я описывал в позапрошлом сеттинге другой команде. Ну вы же поняли, о чем я?"
ВЫ никогда толком не уразумеете, что он имеет ввиду. Как только он начинает впадать в описание, рекомедую использовать на него примитивный трюк вроде: "Хэ-хэй, там шлюха в парке!". Легко сбивается, попыток изнасиловать ваш мозг дважды одним и тем же предметом не делает.
Как правило, слегка (или не слегка, а в говнище) пьян. Именно оттуда берут начало его странные описания - как известно, спьяни даже мозг завзятого гуманитария где-то (в банке Охоты, не иначе) резко набирается знаний по квантовой физике, неевклидовой геометрии, а также красоте бензольных колец. Только вот, "Невнятный" в таком состоянии псу смердящему подобен, ибо глаза, как у животины сей, умные (Окей, вру, траектория движения зрачков и их сужение-расширение вызывают головокружение, поэтому избегайте смотреть ему в глаза), а вот сказать ничего не может. Хорошо хоть не лает....

Вердикт - можно сдать наркологам и словить лулзов. Но лучше протрезвить и потребовать внятностей, как правило, получается неплохо. Как протрезвить? Ей, как дети малые! Берешь мастера, берешь кошку. Кошку ему за шиворот и поливаешь из ледяного душа. Протрезвеет даже Василий Федорович, охранник нашего детсада, которого за двадцать пять лет жизни трезвым ни разу не узрела.


Таксь, теперь быстренько пробегаемся по мастерам, которых можно узреть только в текстовых ролевках.

"Спрааааааааааааси у кого другого, плз."
Сука, как меня это бесит. Солнышко, на вашем сайте информации хуй без нихуя и три неработающие ссылки на такие же говноигровые форумы. Если вы, чада невразумительные, равно как и неразумные, при наличии готовых шаблонов ухитрились запилить себе такой сайт, что в обилии всех этих гиф-блестяшек и понек, какающих бабочками, отсутствует дельная информация, займитесь, пожалуйста самовыпиливаньем.

"Что у вас тут опять началось?"
Братюнь, не поверишь, отыгрыш. Прикинь, иногда в ролевке люди играют врагов. И вполне естественно, что при виде друг друга мы пытаемся достать свое добро из ширинки и позвать третейского судью со штангенциркулем.

"Вводная? Система? А что это такое?"
Вот после этой фразы сразу становится понятно, что сие злачное место - обитель фанатов "Сумерек", иже деффачек с центром вселенной вокруг письки, малчегов, им потакающих и прочей пиздаболии (Ой, извините, извините...)


Всем, кого обидела - обижайтесь. Каждый раз, когда из-за меня кто-то плачет, я нахожу в кармашке полтинник. А до зарплаты две недели, так что сами понимаете...
На этом вторая часть моих злопыханий подошла к концу. Прдположительно, через некоторое вресмя все заинтересованные личности смогут оценить третью часть статьи, и на этот раз я посягну на святое и для игроков и для мастеров...

URL
   

Пришел, увидел, понедоумевал, подумал и ушел.

главная