Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

А общение с родней идет "на ты".
А если быть точней и конкретней, на "перестала б ты".
Перестала б случайно калечиться, пить снотворное,
Перестала б бояться тишины и темноты.
Тебе двадцать пять, ты уже взрослая.
А я не хочу взрослеть.
Я боюсь темноты, тишины и вырасти. Я лучше побуду пока циничным идеалистом, останусь при своих кошмарах. Пока я боюсь руки, высунувшейся ночью из шкафа, значит, я еще не на вашем уровне, мои дорогие родственники.
Моя буйная фантазия меня пугает и не дает спокойно спать без снотворного.
Но мне не дает спокойно спать и вопрос - как вы-то без фантазии живете?
Мне страшно однажды проснуться и осознать, что я потеряла способность увидеть вокруг себя другой мир, не принимая наркотиков.
Мне страшно, что мои планы на вечер станут состоять не из "в какую реальность сбежать", а "в какой бар мне пойти".
Я не просто эскапист, я прикончил конвоира.
Я не забываю о реальности, я вполне контактна и социальна.
Для вас основополагающее - отдых тела, и вы смело бездействуете на пляже или отрываетесь на вечеринках.
У меня нет такой возможности - застенчива и закомплексована.
Зато я могу дать отдых своей душе и отправиться в дальнее путешествие, даже не закрывая глаз.
У меня нет диагноза - вам так и не удалось вписать меня в неадекваты официально.
Просто иногда я думаю - а не реальны ли мои миры больше чем все вы, вместе взятые?

17:27 

А еще я люблю трахаться. Это у меня второе любимое занятие в жизни, помимо получения эффекта красных глаз за компом. Хей-хо, мои милые знакомые, вас не учили, если вы приходите в гости, не лезть в чужие ящики стола?
Не надо делать круглые глазищи, глядя на лежащие на виду презервативы. Кровать рядом с компьютерным столом, а, значит, все, что нужно для приятной ночи лежало и будет лежать на нем. Не знаю, как вы, милые и прелестные дамы, а я терпеть не могу, когда в самый неподходящий момент мой любовник носится по комнате с глазами ошалевшего хомячка, сметая на своем пути все предметы, под которыми могли утаиться коварные презервативы.
Если, мон шер, ты изволишь зайти ко мне в нежданный поздний час, а я открываю тебе в черном плаще, кутаясь в него, чтоб прикрыть корсет, являющийся единственной одеждой помимо плаща, и поправляя пиратскую треуголку на лбу, это не значит, что я ухожу в плавание. Не-а, не хочу курить. И выпить не могу. Потому что меня сейчас будут трахать, а это лучше, чем алкоголь. По крайней мере, лучше чем то, что обычно пьют остальные.
Не надо открывать ящик моего стола, судорожно захлопывать его и приниматься причитать, что мне плохо и одиноко живется, раз у меня там ТАКОЕ. Зато я в отсутствие своего любовника не бегаю, как загнанная кошка, по клубам в поисках "перепихнуться за коктейль". Альзо, если ты увидела ТАКОЕ и на ремешках, не нужно думать, что я прям щас с маниакальной ухмылкой буду тебя грязно домогаться. От девиц я давно устал, у меня есть старая любовница, с которой я вижусь раз в полгода. Отлично проводим время.
Кстати, забавно, многие девицы, узнав о моей двусторонней ориентации, отсутствие домогательств к себе воспринимают, как личное оскорбление. Спокойно, милые гетеросексуальные девушки, на вашу честь я не покушаюсь. Тому две причины!
Первая - мне не нужен в постели зажатый и закрывающий глазки пиздец, который решился попробовать, уготовив сомнительную участь разделить и мне. Я, знаете ли, стар, циничен и в постели предпочитаю трахаться, а не заниматься любовью в вашем понимании. Это скучно, уныло и местами сопливо.
А вторая - вы же хотите отношений! А вот мне они не нужны, у меня в личной жизни все ништяк и замечательно.
Не нужно в компании подруг обходить темы секса, косясь на мою трость, я и с негнущейся конечностью в постели реже сплю, чем вы, мои дорогие.
А вам я могу искренне пожелать, чтобы вы нашли себе тех, кто будет трахать ваше тело, а не ваши мозги. Может, вы заодно и от моих отлипнете.

16:58 

Современные стандарты красоты в действии

В последнее время на просторах этих ваших интернетов развелось дохуя любителей нарыть фотки кого-нибудь, да и скинуть их в фейловый паблик.
В чем мое охуение? Братюни, фейловым фото является только если там запечатлен эпохальный пиздец на который смотришь вытаращив глаза. Большинство псевдофейлов в моих новостях уже ничего кроме хмыканья не вызывают. А вот обсуждение мелких дефектов внешности уже заебало.
Выложена фотка 14-летней на вид девицы, у которой адовые прыщи на лице. Не смешно, блять. И комментарии не смешные. Вы себя-то в 14 лет помните, а? Я себя помню, у меня и похлеще выпирало.
Выложена фотка на мой взгляд неплохой фигуристой девицы. Пиздец! Каждый первый комментарий от безмозглых пережаренных в соляриях куриц о том, какая диета лучше... Народ, мне давно кажется, что в диетах большинства баб есть первый пункт, который они никому не говорят. И написано в нем: "Перед тем, как сесть на диету, вскрой свой череп и съешь свои мозги."
Фотка девицы, которая с кривоватыми ногами (о, УЖАС) посмела одеть юбку. Тонны говен.
Меня интересует только одно.
Вы, блеать, помешались на убогих стандартах красоты, люди? Может, вам проще ограбить магазин с манекенами и с ними жить - у них-то все нормальком, пластик же. Проблемы с кожей успешно бывают у нас у всех, надрать за зиму килограммчиков тоже любой может, а некоторые вещи, увы, подогнала нам природа, и хуй ты избавишься от них без доброго хирурга.
Иногда я хочу отдать таким людям свои глаза, не поделившись очками!
Чтобы они смогли увидеть хоть что-то помимо чужих недостатков.

04:01 

Вечер с Максимом же!

Предыстория данного примечательного события является ебанутой и запутанной, как и все в моей жизни. Однажды, засидевшись в анонимном чате, набрел я на собеседника. И не просто набрел, а прямо-таки зафанател, потому что нечасто встретишь человека, который смотрел ровно ту же фигню, что и ты, а потому замечательно воспринимает цитаты посреди текста. И они ему таки понятны и смешны. В общем, решив нарушить анонимность, я показал свое фото. То самое, с ящерицей на голове. В результате, мне пообещали позвонить. Ну вот да, мало даже в Москве баб с ящерицами на голове, а посему контору я спалил. Но был заинтригован.
И все бы ничего. Но недавнее мое увлечение соционикой добавляло мне ежей на бутерброд с маслом – таки данный товарищ оказался Максимом. А я – так и вовсе Гексли какой-то. Поэтому ощутил стрем и шило в жопе, но ненадолго, потому как почувствовал поднимающуюся температуру, лег в кровать и приготовился умирать.
В 10:02 раздался обещанный (правда, в 10:00, ах уж эта жуткая непунктуальность) звонок. Я честно сказал, что я лежу на смертном одре, оформленном парацетамолом и соплями. Поэтому, спасибо за оказанное внимание, но лучше через пару дней либо на чай приезжайте, либо уже венок на могилу принесите.
Но, как выяснилось, сопли Максимов не пугают. И мне напомнили, что я обещал чай и икс-бокс со вторым Фейблом, Кинектом и Теккеном. И с моей стороны будет крайне непорядочно отказаться, потому что мне звонили уже непосредственно перед выходом. Так сказать, в прихожей и в ботинках. Усмотрев в этом рассуждении логику, я назвался человеком порядочным и пригласил Максима вволю заражаться от меня соплями.
В 12 часов я был на стреме. Почему? Потому что он мое фото видел! А я его – нет! А с хуевой мобильной сетью в моем городе (спасибо, Билайн, ебите конем свою вышку и хватит ее переносит, заебали!) я еще и голос разобрал хреновато. Поэтому морально готовился встретить что-нибудь жуткое. Но голову на всякий случай вымыл. И ресницы расчесал. И самую приличную футболку надел.
Я всех заинтриговала? Ну так вот, означенный Макс звался вовсе даже Виктором. Так и зову. Витей как-то язык не поворачивается. Не похож он на Витю. До такой степени непохож на Витю, что дальше просто некуда. Плюс оказался таки старше меня на целых десять лет. Для тех, кто знаком – по внешности чем-то напоминает вымытого, расчесанного и нормально одетого Дивного. Вот только даже вымытый, расчесанный и нормально одетый (да, мы и так над ним издевались) Дивный такое серьезное выражение лица мог бы держать максимум минуты две.
Начало общения я не очень помню, потому как находился в состоянии, близком к галлюцинациям от недосыпа и температуры. Помню, что рассказывал ему про ролевые игры и превратности работы. Во время монологов норовил заснуть, что мне в конце концов и дали сделать.
Итак, плюсы вечера с Максом!
Макса можно звать домой и засыпать. Не пропадет, в поисках туалета не заблудится, холодильник отыщет.
Макс оказывает воспитательный эффект на собаку. После его команды животное забилось в свой домик жопой наружу и проблем не доставляло.
Макс может выглядеть ну просто охуительно, играясь с Кинектом. В том плане, что он это делает очень сосредоточенно. И это невероятно смешно.
С Максом комфортно дрыхнуть. Видимо, всех чудовищ подкроватных и шкафных расстрелял.
Минусы вечера с Максом.
Меня ЗАСТАВИЛИ БЛЕАТЬ выпить ЕБАНОЕ молоко с медом.
Второй минус заключается в том, что я его выпил.
Ненавидит проигрывать в Теккен.
Пихается локтем при попытке вершить злые поступки и убийства в Фейбле.
Не любит срач. Но терпит, потому как больному человеку нельзя убираться, а больше некому.
Забавности вечера с Максом.
Вторым вопросом, после того, как он вошел в комнату, было: «Зачем здесь лестница?»
Любит сидеть на спинке кресла.
Когда дрыхнет, выдает такую детскую милую улыбку, что обнять и плакать.
Диалоги с Максом
***
- Я изменю себя, а потом весь мир, и начну прямо сегодня.
- Чудесно. А я проконтролирую.
***
- А если придет твоя мама, как ты меня представишь?
- В ванной и голым. (Знаю, что боян, зато мой собеседник так долго ржал, что боян того стоил)
***
- У тебя плита липкая
- Это она души грешников всасывает.
- Судя по пятнам, тела съедает шкаф.
***
- Хватит на диване валяться уже!
- Я не просто так валяюсь, я здесь самодуализируюсь.
***
- Каждый, кого укусил Бальзак, становится Яном
***
- У меня есть любимая женщина!
- И у меня!
- (хором) Маааама!
***
- Я буду звать тебя Блейн.
- Но-но, без фамильярностей! Блейн-мучитель, и это истина!
Блейн-мучитель, и это истина

00:11 

В основном мои заметки представляют из себя злость. Такую направленную, непричесанную, концентрированную, что когда, подуспокоившись, сама читаю, странно становится.
Сегодня - заметочка вопрошающе-тоскливая. Заливайтесь слезами заранее - мне приспичило пожалеть себя и пострадать.
Сегодня мне хотелось продать душу за один, один, блядь, единственный синий ирис. Температура, хуле. Мне приснилось, что один давным-давно потерянный в далеком прошлом человек, подарил мне гребаный ирис. Когда я проснулась, мне хотелось удавиться от тоски.
У меня неоднократно были пары, всем об этом прекрасно известно. Мужчины, женщины. Мне дарили что угодно. Я всегда расстаюсь в хороших отношениях. Мне дарят цветы и сейчас. Из всех этих роз, заботливо засушенных мамой, и черных вороньих перьев я соорудила красивую инсталяцию. Я всегда говорю о том, что я люблю ирисы. Почему, почему ни один из вас не подарил мне его?
Розы пафосней цветочка за тридцать рублей, который идет в основном на оформление красивых и пышных букетов. Розы это то неведомое "так принято". Белые - дружба, алые - страсть, поросячь-розовые - сопливая любовь детсадовца.
А мне нужен пресловутый сине-фиолетовый цветок, мать его так. Нужен так, что несмотря на температуру, я сейчас пойду в своем городе искать круглосуточную палатку с цветами. Буду стоять, как идиотка, смотреть на витрину и думать, что однажды мне снова приснится. как мне дарят ирис.

Какого хрена, спросите вы? Я не романтик, я вовсе даже злобный тролль. У меня есть все, что нужно для счастливой жизни. Я, блин, рельс. Ага, самый натуральный рельс.

А сегодня чертовой очередной бессонной ночью мне вспоминается первая любовь, та, которая не забудется никогда. Один мой замечательный молодой человек сказал, что ну меня, такую замечательную, нахер, потому как он не может жить втроем - со мной, и тем призраком, которого я помню. И часто все именно так и заканчивалось в дальнейшем.

Давайте я расскажу вам про свой идеал, мои дорогие бывшие любови?
Вы отличаетесь немногим. Но этого отличия хватит на целую пропасть, которая и отделяет идаел от обычной пары.

Красив? Нет. Пока его фотография стояла на моем столе, это говорили мне неоднократно. Не пьет, не курит, не матерится? Ну, это просто абсолют, а такого не бывает. Романтик? Не знаю, скорее всего, нет. Я знала его слишком недолго.

Отличие простое, обыденное и запоминающееся.
Как розы и ирисы.

00:09 

Про хуевые привчки

Привычки. Привычки - это так мило.
Вот у меня есть привычка курить и грызть ногти. Еще у меня есть привычка корчить рожи, когда я в одиночестве сижу за компом и занимаюсь эмоциональным сбросом, подобным этим заметкам. А, еще я ковыряюсь в ухе зубочисткой и всегда ношу разные носки.
Человек - это странная херня, состоящая из привычек.
Давайте, вперед и с песней!
Кто привык во сне сбрасывать на пол простыню и пускает слюни на подушку?
Может, есть такие, кто просто задрот, у которого привычкой является игра?
Кто-то привык вставлять "бля" через слово?
Или может, привык запираться в ванной по вечерам и резать лапки?
Но это все херня на постном масле.

Самая хуевая привычка - это привычка к человеку.

Вот, стоит у меня на лестнице моя подруга, я растеклась по подоконнику и слушаю сопли, методично попыхивая сигареткой. Сидит она на успокоительном, уже давно и прочно. Из-за чего? А из-за чего красивые и умные девочки страдают? Из-за хз уж там, красивых ли и умных ли мальчиков.
Я в тысячный разслушаю, насколько все хуево. Мне уже остоебенело это слушать, а внутри растет желание взять катану, да пойти отрубить этому придурку член по самую задницу, чтобы не порочил род мужской своим существованием.
- Да брось ты его нахуй уже?!
- Мааааш, я к нему так привыкла...

Вот о чем я и говорю. Привычка к человеку. Это когда и сам уже осознаешь, что твоя пара тебе и в хуй не впилась и в окошко не светит, а все равно, продолжаешь жить вместе с ним (с ней), мучительно думать, о чем говорить, строить планы на будущее...

Потому что все мы до жути боимся боли. Окститесь, люди, любая операция не проходит без боли, а уж вырезать из себя воспоминания без наркоза вообще не дано.

*********(22:26:17 2/02/2011)
а так смотришь на его моську на фотке,вздыхаешь и понимаешь,что такой родной и близкий ,а щас уже такой чужой,далекий

Это очень сложно и больно - пытаться порвать отношения, которым больше трех лет. Девочки-мальчики, а вот если у вас разболится зуб, то вы будете сидеть на жопе и терпеть, пока ваша челюсть не развалится к ебеням от гноя, просто потому, что это ж ваш родной зуб, а его удалят, как же так????
Это как с занозой - если вырывать, то резко и сразу. Выбросить к черту все фотографии, чтобы его "моська" не казалась родной и близкой, удалить телефоны, не видеться вообще.
Это как бросать пить - мучиться фантомным похмельем по утрам некоторое время, выкидывая спртное из головы.
Если человек хоть на мгновение показался вам "чужим", то зачем это все нагромождение чувств? Нельзя полюбить второй раз. Нельзя полюбить того, кого уже подсознательно задвигал в "чужие".

Вот так, такой моральный садомазохизм. Мы мучаем себя и другого человека, проебываем годы жизни на то, что должны были отбросить, как отбрасывают окурок, как только он дошел до фильтра.
Мы просто разучиваемся любить, снабдив себя в дорогу багажом из привычек, будем неуловимо искать те же черты. Мы к ним привыкли. И снова почувствуем себя чужими. Потому что это дань привычке.

Это невеселая и несмешная заметка.
Люди, сколько можно... Умейте наслаждаться тем, что дает вам этот ебанутый мир, а еще... А еще умейте отпускать друг друга вовремя. Чтобы не сломать жизнь человеку, который хоть на день был для вас не-чужим.

Избавляйтесь от хуевых привычек.

00:08 

Отношения. Дурацкое слово, в общем-то.
Итак, сегодня мне один умный человек поставил умный диагноз "одинокая стагнация". Я сама знаю немало умных и странных слов, но эти были произнесены с негодованием и отвращением.
Поэтому, сегодняшний разбор полетов - именно по ним.
Обратимся к Википедии, для начала.
"Стагнация (психология) — застой социального роста и культуры человека."
Тут разбор устраивать бесполезно - сколько людей, столько и мнений. Застой культуры... Хм... Господа, поздравляю вас - с развтием этих ваших интернетов мы все попадаем под это определение.
Всех интересующихся, почему - добро пожаловать к мистеру Фримену, он все очень подробно и циничнее, чем я объясняет.

Но основное было не это слово. Вы бы слышали, с каим сочувствием и брезгливостью одновременно произносится слово "одинокая".
А что есть ваши отношения? Что они приносят? Вот просьба всем, кто это читает и найдет, что мне возразить, не стесняться и отмечаться в комментариях - я с удовольствием взгляну на предмет обсуждения с другой стороны, и кто знает, может признаю свою неправоту.
Иногда просто очень хочется поверить, что если говно звернуто в красивую фольгу - то оно непременно шоколадка.
Что приносят отношения?
1. Общение.
А вот как-то не страдаю я без него, нет. Я могу довольно долго общаться исключительно со своими альтер-эго. А остальные люди мне нужны, чтобы восхищаться мной. И чтобы раз за разом убеждать меня в моей невъебенности. Что, впрочем, и я сама делаю отнюдь неплохо. И, кстати, что делать, если человек банально начинает тебе надоедать? Сразу орать "Ах, ты не мой идеал, как я в тебе разочарована!!!!"
Короче, общение - не аргумент. У меня и говорливых друзей достаточно. К тому же весьма приятных и интеллектуальных. А еще добрых и понимающих. (Привет, Нарьё!)
2. Секс.
С развитием порноиндустрии и появлением замка на моей комнате... Короче, заводить пару ради подмены двух пальцев членом - это как-то цинично даже на мой взгляд. И при этом играть в "отношения". Тазик мне, блевать изволю!
3. Дети.
Сколько бы не было у меня пар - вот ни одному из этих милых мальчиков я не доверила бы ребенка. Не то, что воспитывать, а на руках подержать даже. Это не потому, что я охуевшая. Это потому, что дети - это такой уровень ответственности, к которому многие не готовы и в тридцать, и в сорок лет. Создание отношений ради "рожу я ребеночка, чтобы не быть одной в старости" - вот омерзительнее этого сраного эгоистичного выплеска я ничего не могу придумать.
4. Финансовая уверенность.
Знаете, часто бывает, что вот как-то так получается, что под словами "финансовая уверенность" подразумевается "а не сесть ли мне кому на шею?" И, кстати, очень смахивает на проституцию. Нет, я не противник проституции. Просто если кто-то с кем-то живет и трахается исключительно за бабло, давайте называть вещи своими именами, ок? Вся эта сраная полит и прочая корректность погубит мир.
5. Я не знаю, что вписать в этот пункт.
Есть чайлдфри - типа как свободные от детей. А я с сегодняшнего дня, очевидно, просто "фри". Потому как договор купли-продажи души и тела, прикрытый ласковой отметкой "отношения" меня больше не интересует.

Господа, я знаю пары, которых эта заметка не касается. И не коснется никогда.
Но на общем фоне они такие исключения.
А исключения испокон веков подтверждали правила.
Добро пожаловать в мою реальность. Когда будете съебывать, не забудьте свои тапки!

00:02 

Отношения, блеать

Знаете, дорогие мои товарищи по клавиатуре и монитору, я все больше прихожу к выводу, что идеальные для меня отношения - это ебля за деньги. В смысле, давайте я буду платить кому-нибудь пару раз в месяц, чтобы меня как следует отодрали, а в оставшееся время писали пару раз в неделю трогательные смски и слали котят на стену, м?
Итак, те самые ОТНОШЕНИЯ. Со стороны - чудесно, ведь мы много лет вместе и все такое прочее, у нас типа как стабильная пара. Знаете старый анекдот, про "две причины не изменять друг другу". Не любовь и верность, нет. Лень и порнография.
На деле я имею пару, блеать, претензий.

Любовь моя, ты ложишься спать в четыре утра и к шести вечера, лениво позевывая, отправляешься в дальнее путешествие от кровати до компа. Я за тебя рада. Настолько рада, что каждый раз, когда ты говоришь, что тебе мешает спать моя собака, и ты поэтому не высыпаешься, я понимающе улыбаюсь, хотя внутренне сдираю кожу со своего лица и ору: "Сука, как ты заебал меня, ты не "не высыпаешься", ты просто дрыхнешь до такой степени, что у тебя скоро мозг атрофируется!!!"
И, конечно же, это я виновата в том, что ты столько и так спишь - ты ведь стараешься не тревожить мой сон, и поэтому по ночам торчишь за компом.

Мой дорогой, ты уже год как не работаешь почти, да и предыдущую работу твою таковой назвать сложно было. Ты пишешь книгу, ты творческий человек с высшим пристойным образованием, а я быдло со среднеспециальным, которому в самый раз пахать на работах, уничтожающих мои нервы под корень. Тебе ведь пристало искать мифическое место, где работать не надо будет, а платить будут дохуя и больше. А пока можно пожить и у меня дома, где всегда есть жратва, инет и оплаченная квартира.
И, конечно, это я виновата в том, что ты не можешь ее найти, ведь это я в нерабочее время сижу в интернете и хочу проводить с тобой много времени. О совместных выходных - не, не слышал.

Милое мое сокровище, безусловно, в комнате жуткий срач и немытая посуда и невынесенная помойка. Я бываю дома три дня и семи в неделю, и первый из этих дней боюсь пошевелиться, прости, очень ноги болят, хоть ты и считаешь, что 11 часов стоять на них - совсем ненапряжное занятие. Я тоже хочу чистой комнаты и выстиранного шмотья. Но в нашей семье испокон веку уборкой занимался тот, кто приходил домой раньше.
И, естественно, это я виновата в том, что ты не высыпаешься, чувствуешь себя хреново и не можешь элементарно вымыть за собой тарелку - ты днями напролет занимаешься интеллектуальным трудом, а такому быдлу как я и уготовано за гениями говно разгребать.

Радость моя, мне, безусловно, надо худеть и заботиться о внешности, и как я себя так могла запустить? Ведь с тобой рядом достойна быть только богиня, и идеально здоровая к тому ж. Ты уж прости, что я тебе досталась уже со сколиозом, язвой, неработающими придатками и камнями в желчном пузыре - я работаю с четырнадцати лет, и у меня нет времени на операции. Да, я почти слепа, к тому же. Но это не значит, что я не вижу недостатков и твоей внешности. И я не таким своего принца видела, поверь. Но любят не за внешность и не за здоровье.
И, да, я уже худею, и уже забочусь о себе. Что? Дома резко кончилась еда? Ну уж простите, переходим на здоровое питание.

Ненаглядный, безусловно, мои фобии - это хуетень несусветная. "Чего ты боишься темноты рядом со мной?" Как все просто-то. И над чем только психиатры бились? Вот же оно - решение панического ужаса - мужик под боком.
И, конечно, мне стыдно, что я прошу тебя ночью оторваться от компа и включить мне ночник. Подумаешь, сердечный приступ - со своими страхами бороться надо!

Родное сердце, безусловно, в ИКС-бокс надо играть. Сейчас, только времени появится чуть побольше. И даже вдвоем сыграем, конечно.

Я не спорю, у нас фантастический секс и как мастер словесок ты великолепен и фееричен. Но на те усилия, которыя я прилагаю для этих самых наших отношений, я жду, как ни странно, ответа. Я очень хочу отдыхать рассудком, и мне ОБИДНО БЛЯТЬ ДО СЛЕЗ И ИСТЕРИКИ, когда ты начинаешь ебать мне мозг тем, что я тебя не вожу. Когда ж до тебя дойдет, что у меня ни нервов, ни мозговых ресурсов на действия сложнее ведения блога раз в полгода нет?
Когда до тебя дойдет, что тот синяк на моей ноге, не сходящий три месяца и негнущееся колено - это профессиональное заболевание, а не нежелание самой идти в магазин?
Когда до тебя дойдет, что иногда я хочу романтики. Я хочу цветов, блять и ебаную шоколадку.

А не дойдет. Потому что я сама так позволила обращаться со мной.

Спасибо, что дочитали до этого места. Милые барышни, не доводите отношения до такого. Это больно и мерзко. И разорвать практически невозможно.
Молодые люди, посмотрите на ваших девушек. Заботьтесь о них, блять. Чтобы она чувствовала себя любимой.

З.Ы. На самом деле, все не так уж и плохо, и в наших отношениях множество чудес. Но я дошла до своей критической точки усталости, за которой только желание убиться чем-нибудь.
Пожелайте мне удачи. Пожелайте мне терпения. Пожелайте мне любви... Не всеобъемлющей, не уникальной, а такой, которая бы позволила мне не чувствовать себя смертельно уставшим быдлом.
Я не уходила в запой уже пять лет, с тех пор, как познакомилась с тобой, любовь моя. Себя я изменить ради тебя сумела. Очевидно, не надо было.
И этот бокал, провозглашающий начало весеннего запоя, я поднимаю за тех, кого я ради этих отношений бросила - за друзей из старых тусовок, ролевиков, алкоголиков и наркоманов, за девиц нетяжелого поведения, ночевавших у меня дома и за всех тех, кто мог бы показаться возвышенным существам, выросшим в родительской любви, уродами, а для меня когда-то был всем.

01:45 

Об играх и отыгрышах. Часть пятая.

И наконец-то, часть, призванная завершить цикл этих статей.
Речь пойдет о наших дорогих, никогда не оставляющих нас НПС. Каждый мастер считает своим долгом сделать так, чтобы у наших персонажей явилась чудная-пречудная компания из пары-тройки (как минимум) долбоклюей, портящих нам жизнь по своему скромному разумению и возможностям.
Но тем не менее, обзор всех типажей НПС может затянуться не на один день, потому сегодня проведем разбор полетов для так называемых "сопартийцев" - тех, кто с нашими персонажами практически неразлучен по злобной воле богов и мастера.

Поехали.

"Я знаю, что надо делать! Я вас всех спасу!"

Первый тип - может быть любого класса, возраста, пола и возможностей. Отличает его одно - он стопроцентный герой, и этим "не гнушается ерепениться". Коли ваш персонаж лезет в драку - он скачет впереди него на коне и с шашкой наголо, в диалогах периодически норовит перебивать, чтобы облегчить вашему персонажу все аспекты допроса. Верен до умопомрачения, и больше всего напоминает большую и добрую собаку, которая выбрала вас хозяином, и точно так же норовит пачкать вас слюнями, а другим ссать в ботинки.

Плюсы - у вас всегда есть надежная подстраховка и собеседник, Спасатель готов пойти с вами хоть в бездны Ада, хоть в бордель, и не осуждает ваших дебишльных затей, в чем бы они не состояли. Зачастую списан с ваших лучших друзей, что также играет в пользу этого НПС, одного из немногих, кто вызывает теплые чувства и минимум раздражения. Плюс, если этот НПС все-таки эпизодичен, а не постоянен, этим он становится еще ценнее - дальнюю родню мы больше любим.

Минусы - многие мастера любят таких персонажей для пущей "трагиШности" убивать, и это печально, потому как Спасатель, даже надоедливый, весьма быстро начинает восприниматься как нечто родное и местами незаменимое. Алсо, доведенный до абсурда Спасатель хуже ядерной войны, потому нет ничего хуже, чем деятельный героичный долбоёб.

Примеры хороших, годных Спасателей - Титания (Демон-Отступник), Алесандро (Ник).
Примеры говноспасателей - большинство моих НПС (Да-да, этот типаж мне удается хуеже всего, у меня они пиздец, какие надоедливые), Ричард (Райн).

"Я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде."

Подвид второй - ваша ВЕЛИКАЯ и нетленная любовь. Вот тут я могу только материться. Если в предыдущем пункте я указала немного конкретных примеров, потому как приводила конкретные и эпические примеры того, как НАДО и НЕ НАДО, то здесь примеров будет мало, потому что их РЕАЛЬНО МАЛО. Неоднократно я замечала, что отыгрыш романтики - дело особенное, и мало кому подвластное. Но ведь всем надо, чтобы все было, как у больших и взрослых дядь и теть, а потому появляется у наших героев такая нечисть, как вторая половинка. Дальше все отдается на волю скорбного случая - но в половине из них, ваш прЫнц или прЫнцесса - это ваш пожизненный геморрой, потому как представления мастеров о романтике разнятся с вашими, как и вкусы, да и фансервисом мало кто занимается, а потому все здесь будет как в жизни - яркие теплые впечатления настолько хитро переплетены с невообразимым геморроем, что поневоле начинаешь думать о том, что в следующей игре твой персонаж будет асексуалом, либо принадлежать к расе, размножающейся исключительно почкованием.

Плюсы - как-никак совсем уж без романтики (привязалось же дебильное слово) игра не слишком полноценно воспринимается, и хорошо сыгранная вторая половинка доставляет немало приятных эмоций и воспоминания, а также порождает множество фан-арта.

Минусы - зачастую с этим НПС связано такое количество моральных выборов и вполне физических пиздюлей, что порой задумываешься, а не убить ли его самому, чтоб не страдать, м? Плюс представления о подобных НПС зачастую весьма шаблонны, а шаблон любить нельзя. Также не забываем "синдром авторов Дрэгонлэнс". Зачастую мастер сам настолько влюблен в собственное творение, что либо начинает видеть в вас виртуального конкурента (хэ-хэй, я не шучу, нет!), высокомерно считая, что вашему персонажу досталась меганяшка, а вы ее не цените, либо снабдит НПС таким количеством понтов, что вам как-то комплексно становится...

Примеры чудных, романтичных НПС - Бенджамен (Кайси), Филипп и Генрик (Демон-Отступник). За этим РЕАЛЬНО все.
Примеры эпического нимфоманского пиздеца - все персонажи подобного толка у незабвенного Владигора (я тебя не забыла, сукин ты сын!), Крот (Ник), Мордред (Райн).

"НПС - они как дети... Периодически - КАК СУКИНЫ ДЕТИ!!!!!!!"

Подвид третий - это ваша персональная падла. Ну, кто-то же должен втравливать вашего перса в эпический пиздец и хавос, царящий кругом, да так, чтобы не удалось отмазаться. Причем высшим пилотажем я считаю, когда делает он все это совершенно непреднамеренно, а в силу хитроумного сплетения обстоятельств! Также, высоко ценится мной ситуация, когда "падла" (уж простите за название, не со зла) имеет свой, четкий план, а вас в это все втравливает, зная, зачем, что и почем. Не путаем НПС с мастером такого же толка - последний действует исходя из ебанутости и злонамеренности, непись же сей, как правило, к вашему персонажу нейтрален, либо входит в круг близких знакомых.

Плюсы - они делают игру весьма интересной, не каждому из нас дано самому обеспечить себя квестом, а подобные типажи среди НПС по-любому устроят нам пару-тройку сессий веселой жизни.

Минусы - неумение некотрых мастеров спровоцировать вашего персонажа путем данного НПС на активные действия, либо отсутствие его четких планов. Чинить зло исключительно из любви к нему - это нихуя не по фэн-шую.

Примеры веселых, интересных и загадочных (да, и от слова загадка тоже) - Мартин (он же Шут, Кайси), Эйно (Демон-Отступник), Кай (Химера).
Примеры мудачества от невеликого ума - Дорван (Ник), Кристина (Владигор).


За этим на сегодня перечисление закончено, ибо поздний час велит мне заканчивать с писаниной.

01:45 

Об играх и отыгрышах. Часть четвертая.

Итак, я наконец-то снова дорвалась до клавиатуры, и готова радостно предаваться воспоминаниям о чудесных мгновениях моей молодости, когда ролевые игры были для меня всем... Кстати, и по сей день уверена, что хорошая партия приятней секса. Впрочем, много вещей приятней секса, и даже есть (о, кощунство!) приятней игр.
Хэ-хэй, господа, ваш Кэп закурил трубочку, налил кофейку и начинает перечисление косяков. Например, за окном косяками летают цикады. Может, и не летаю, но стрекочут так, что мало не покажется. Посему, объявляю их спонсорами сегодняшнего выпуска, ибо спать мне эти сволочи все равно не дают.

Первую часть Марлезонского балета открывают пять подвидов мастеров, не включенные в отведенную им заметку. Поехали.

1. "Почему все вечно не так, как мне надо? И, кстати, как именно мне надо?"
В просторечии - "Нуб обыкновенный унылый". В список занесен по причине того, что нубом остается вечно. Приравнивается к особи, прочитавшей треть учебника по биологии, мельком видевшей анатомический адрес и фотку Малахова, и возомнившей себя великим светилом медицины. Наличествуют где-то как-то посмотренные, услышанные и до конца не понятые термины. При выдачи вам листа генерации (оригинального, как же, как же - скорее всего там будут ВСЕ параметры, виденные мельком) на вопрос, какой параметр за что в ответе, будет долго, проникновенно и невразумительно мычать. Кстати, невразумительное мычание - его профессиональный скилл, и он не стесняется им пользоваться, подразумевая под ним, наверное, что его замысел так велик, что его не описать словами. Квесты, невозбранно спизженные из базовых квестов любой более-менее известной РПГ, также доставляют.

Ведикт - либо всем игровым составом садиться и разбирать все до мелочей, буквально пытками вытягивая словеса из сего неразумного чада, либо напоить до состояния озорной свиньи. Невразумительное мычание сменится бодреньким похрюкиваньем, из которого можно будет черпать нужную информацию (внимательно рассчитывайте дозу, помните, что состояние "озорной свиньи" у опытного игрока вызывается едва ли не смертельной дозой алкоголя, а нуб мало искушен).

2. "Я не хочу больше вам ничего подробно отыгрывать! Почему, почему вы играете таких варваров? Неужели обязательно устаивать ТАКОЕ?"
Подвид, также именуемый НПСолюбом (и это самое мягкое из названий). Как вам, сволочи, не совестно убивать его НПС! Он каждому гоблину в лесу на другом континенте придумал историю, искренне вжился в него и возлюбил в римских традициях!
В общем и целом, индивид знаменит своей любовью к НПС. Чревато это тем, что едва ли не любая боевка вгняет дражайшего в депрессию с посыпанием головы пеплом и обещаниями давать теперь только шаблонные квесты. Успокаивается только после троекратного целования в задницу, чего вам делать не рекомендую, потому как мания величия взлетит до небес, а ничего хуже, чем НПСотрах, почувствовавший неприкосновенность своих героев, быть не может по определению.
Также к весомым недостаткам могу отнести и то, что любой диалог с НПС превращается в жестокий монолог, во время которого, если вы попытаетесь НПС перебить, вам ебнут по голове половником и, правильно, устроят скандал. Вообще, НПСоёб (ой, извините, извините), он как Тореадор из ВТМ - впадает в бешенство, если что-то нарушает его гармонию. Так вот, игроки гармонию нарушают по определению - у него слишком стройные и четкие НПС, прекрасно ладящие между собой, а на ваших персов чаще всего смотряжие, как на Мистера Хэнки. Вообще, создается впечатление, что именно этот подвид мастера может играть сам с собой (я проверяла, может), а вы там сидите для восхищения его невъебенной гениальностью.

Вердикт - не ведитесь на его шантаж прекратить игру, чуть что не по нем. Потому что игра действительно прекратится, только уже для вас - вы будете слушать хорошие монологи. Из дельных предложений - утопить в пруду, хотя уточек мне и жалко. Если в вашем пруду уточки питаются мертвечиной - смело топите.

3. "У гениев мании величия не бывает!"
Наиболее раздражающий подвид как мастера, так и человека. Он ВСЕГДА и ВСЕ прекрасно знает. Уж во всяком случае, намного лучше чем ты, серая посредственность. Именно такой человек в свое время доказывал мне, что девственности лишать надобно хирургическим путем. Смешно, да? Мне было 15 лет, я была впечатлительна, и у меня ПРЕКРАСНАЯ фантазия. Мне это тогда в кошмарах снилось! Все заверения в том, что человек не может быть экспертом во всем, игнорирует. Высказывает настолько абсурдные точки зрения, что хватаешься за голову, причем в моем случае это усугублялось тем, что мастер имел ВО, а у меня было девять классов и два брошенных за год колледжа. Мне снисходительно рассказывали о том, как воздействуют наркотики на организм человека (все морально озабоченные могут двигать лесом - я действительно в 15 пробовала траву и была нехило удивлена тем, что по мнению мастера, одна затяжка вызывает приход на пару дней). Меня убеждали в том, что поджелудочная железа является рудиментарным органом и более того, ему ее УДАЛИЛИ В ДЕТСТВЕ!!!
И это только верхушка айсберга. Если вы готовы слушать его нравоучения и явное моралфажество, то вперед и с песнями, в целом более весомых косяков за ними не водится.

Вердикт - самый простой способ, это брать перса, на коем вы собаку съели, и навыки которого желательно профессионально изучаете. При магической фразу "авотуменядиплом" индивид важно кивает, признавая вас, скудоумного, пусть и не равным себе, но где-то около. Ну или уточки, уточки!

4. "Да ты даже не понимаешь, что это за скилл! Я тебе его не выдам!!! Нет, это мне придется тебе все объяснять!"
В принципе, соотносим с предыдущим подвидом, но насобачен в определенной области (чаще всего, компы или оружие), и отымеет всех по полной программе. Скилы, в которых вы не разбираетесь в реале, вы имеете шанс просто не получить, поэтому играть вы будете унылое говно, коим и являетесь в жизни. Хотели сказку? Хрена вам.
Также, любит прервать игру на часик-полтора, рассказывая о предмете своих знаний, чаще всего это будут довольно известные факты, потому что "а остальное вы все равно не поймете, что я вам тут объяснять-ломаться буду."

Вердикт - очень легко вылечивается при столкновенни с игроком с тем же хобби. Правда есть шанс, что игра накроется, потому что эти двое зацепятся языками и станут, как бабки с семечками, обсуждать предмет своего фапа.

5. "Читал я давеча твоего Лавкрафта... Не хватает ему трэша, крови и содомии."
Почетный хорроровед всея Руси твердо уверен в том, что твоя мечта - это начать страдать рвотой, энурезом и семяизвержением одновременно (да-да!). Иначе с чего бы основную часть игры отводит именно на описание полуразложившейся расчлененки, пригодной для разнообразного фапа. Сам это называет "классикой ужасов", хотя само понятие ужаса ему, очевидно, малознакомо.
Для сего индивида нет превыше награды, нежели увидеть, как вы позеленеете от его описаний. А то и мерзостного вида фоток, натыренных на просторах этих ваших интернетов.

Вердикт - лечить мной. Я знаю гораздо больше историй про расчлененку. Уточки, кстати, тоже помогают.


Вторая часть Марлезонскогосаркастического балета. Бойтесь, я могу прибегнуть даже к иронии!
Перед вами, дорогие мои, предстают типичные НПС. Т.е. типичные НПС, кои подавляющие количество времени проводят с вашим персом, иногда и заведомо против его воли. наче говоря, поприветствуем молчаливых сопартийцев!!!

01:44 

Об играх и отыгрышах. Часть третья.

Итак, сегодня речь пойдет о мирах, играх, тех мастерских косяках, которые не попали в предыдущую часть.
В предисловии мне сказать особо нечего, кроме "Гребаный Файрфокс!". Статья эта начиналась писаться два (!) раза, но дважды же скидывалась, будучи записанной до половины. Посему, если есть хороший вудуист, потыкайте там иголкой в чучело лисички, дяденька, а я вам за это ресничками ураганный ветер подниму.

Предупреждаю, сей труд глобальнее, чем предыдущие, а потому те, кому "многабукаф" - ощутимая помеха, лучше и не начинайте. И, традиционно - всем обиженным и оскорбленным рекомендуется поехать на природу, поскольку гирудотерапия нынче дорога, лечитесь от идиотизма комарами!

Итак, поехали.

Подчасть номер раз - "По образу и подобию вот этого цветочного горшка!"


"Я написал модераториал? Да я просто ручку расписывал!"

Шаблонные игры - это беда и огорчение, и эту точку зрения я буду отстаивать.
Уважаемое начинающее множество! Если вы берете полностью систему АДнД, ВоД, или любую другую из известных систем, меняете имена парочке богов, это не делает вас творцами мира. Тем более, что, как правило, шаблонные миры недоделаны по причине того, что из мануала уважаемые мастера черпают только то, что нравится, что рушит уже стройную и продуманную систему. Получается ни богу печенька, ни черту пряничек - все уже знакомо и заезженно до такой степени, что игроки сами оканчивают за мастером предложения, но при этом более убого. Это как китайские презервативы, пролежавшие десять лет в открытом состоянии - вроде тот же кусочек латекса, и прежде сомнительный, но обсиженный мухами уже как-то не вызывает совершенно никаких теплых мыслей.
Другая беда - модули.
Вырванные из контекста отдельного мира квесты представлены практически на любом РПГ-сайте.
Господа, модуль - это то, что вы можете и должны адаптировать и переписать под свою вселенную, а не пытаться описать неописуемое. Вы понятия не имеете о оригинале мира, в котором происходит квест, и тем не менее, пытаетесь играть модуль "как он есть". Так вот, такое лучше не есть, если вы не матерый копрофил. Любой вопрос не по теме сюжета повергает мастера в состояние глубоководного - в том плане, что у него резко выпучиваются глаза и норовящие прорезаться жабры заставляют его жадно глотать воздух.
Любая попытка игрока противоречить написанному на листочке делает эффект еще более полным - мастер начинает зеленеть и конвульсивно подергиваться, а также орать голосом обиженной пуськи:
"Это же все не просто так!!! ЭТО СЮЖЕТ"
Поэтому, если присутствуют признаки шаблоного мира, запомните! Вы не сможете взорвать подземелье и похоронить там эту тварь - вы должны именно эпично сразиться с ней в честном бою (ржавой вилкой и пододеяльником)! Вы не перелезете через забор - вы ОБЯЗАНЫ сразиться со стражей! Вы не можете послать нахуй этого подозрительного хмыря, предагающего вам дельце - это же сторонний квест, и его НУЖНО пройти. Вы не можете пойти в бордель - у вас по сценарию есть невеста (наверное, она на вас железные трусы одела и на замок заперла). Самый пиздец, это когда по сюжету должен умереть один из героев... Если ему удалось выехать в бою чудом на прокидках, то дальше будет цирк - на бедолагу не будут нападать разве что агрессивные чайники со свистками. Впрочем, когда дойдет до ситуации, что у вашего перса будет вместо туалетной бумаги наждачка, а вместо сахарной ваты стекловата, вы сами его сложите, чтоб не мучился.
И фаталити - линейность и полная предсказуемость сюжета. Как правило, вам с самого начала известно, откуда, куда и зачем вы идете. А при наличии мозга - и сколько это все продлится. Все ВНЕЗАПНЫЕ повороты сюжета вызывают зевоту и чувство дежа-вю.


"Из колючек, ракушек и зеленых лягушек, вот из этого сделаны мальчики."

Этим грешат обычно начинающие мастера, прошедшие этап шаблонов и понявшие, что "не торт и все тут!"
Теперь задача - СОЗДАТЬ СВОЙ ИДЕАЛЬНЫЙ МИР С БЛЭКДЖЕКОМ И ШЛЮХАМИ!
Здесь возникает следующая проблема - натрахавшись с шаблонами и успешно пережив мозговой сифилис и побои недовольных игроков, мастер больше всего страшится чего? Правильно, показаться неоригинальным.
В большинстве мифологий мир сотворен за неделю или меньшее количество времени. Творец же мира сего, нам представленного, эпично гнул свою спину и тягал себя за бороду триллионы лет, прежде чем закончил его и успешно закончился сам, глянув на творение рук своих, настолько у него зарябило в глазах.
Чем хорош: великое множество рас, просто невообразимое. Тут тебе и слизанные с книг кендеры и хоббиты, и эльфов семь разновидностей, и вовсе неведомая чушь, пришедшая во время белой горячки! В этом мире реально есть все, о чем можно только подумать.
Чем выбешивает: в процессе игры мастер настолько стремится демонстрировать охуенность и разнообразие, что поневоле теряешь нить повествования. История мира, как правильно, находится в настолько зачаточном состоянии, что подозреваемый путается в показаниях.
В целом, все было бы ничего, если бы не "неописуемость и изменчивость". Поскольку мир еще в стадии вечной разработки, правила игры меняются на глазах, вместе с характеристиками героев и рас. При этом, часто хромает словесное описание окружающей действительности, диалоги и прочее, что не касается именно квеста и желания продемонстрировать "как все охуенно".

"Ты Умзара страшись, мой сын, дразнить его не смей. И помни - не ходи один ловить сплетнистых змей..."

Третий мир, который выбешивает меня и не только, основан на том, что в ЛСД автора, как правило, крови не обнаружено. Вы Алиса, и вы вечно летите в кроличьей норе. Вы не понимаете ничего, сюрреализм зашкаливает, псевдофилософия бьет фонтаном, вынося вам мозг со страшной силой. Вы спите, управляете снами, забываете, где реальность, и в целом, это довольно интересно, но этому нет конца.
Сказать больше про этот подвид миров особо нечего. Они красочны, фееричны и безумны, и поначалу очень притягивают. Пока вы не начнете действительно сходить с ума, потому что выдержать подобное, мягко говоря, нелегко.

"В моем мире живут только пони... Они питаются радугой и какают бабочками!!!"

Ооооо, дааа... Мир настолько пушисто-розов и пахнет конфетами и чередой, что можно заподозрить, что человек, создавший его, ни разу не выходил на улицы, читал только добрые сказки и живет в хрустальной сфере.
Злодеев нет вообще, да и монстры настолько милы, что убить из не подымается рука. Повсюду принцессы, поющие облачка, единороги, огромные коты и радость, радость, радость!!! Если есть зло, то это обычно просто несчастные заблудшие души, и стоит вам указать на их неправильность, как они немедленно посыплют голову пеплом и удалятся в монастырь, потому как поймут, насколько они отравляют прекрасный мир.
Не могу больше ничего писать про этот тип миров, потому что меня сейчас стошнит конфетти.

"Из канализации вылез огромный скавен, орущий что-то про логику..."

Мир потрясающ и фееричен своей реалистичностью. В нем все как в реальной жизни - вас стремится наебать каждый встречный-поперечный. Незнание чего-либо, что знает мастер здесь карается морально, анально и смертью. Это вам не детские сказочки, и вы должны понимать, что по логике добро не в состоянии победить зло, а значит вам нужно немедля стать редкой падлой, в идеале превосходя по этому параметру мастера раза так в полтора только для того, чтобы остаться в живых.
Детализация убивает наповал - если у вас есть что-то, что может сломаться - вы будете это ооочень часто прокидывать.
Ваша задача - выжить, рядовой. А, да, еще у вас проблемы с семьей, с девушкой и со всем окружением, а также вы никогда не получите на вводной всей нужной вам информации, никчемная серая посредственность.

"Расплодилось здесь фанатов - негде плюнуть..."

Отдельная беседа - это фанские миры, коих развелось множество. Фан-миры по "Сумеркам", "Наруто" и прочему. Или просто тематические миры - наиболее распространена всяко вампирская тематика (благо понаписано и отснято множество вещей) и, естественно, аниме!
Если вы не фанат подобного, как и я, вам попросту будет скучно. Тем более, упаси вас боги играть за нелюбимую мастером расу, будет больно и страшно. Другое дело - коли попадаете в категорию любимчиков.
Вобщем-то грех тут один - кроме секса и пиздаболии (ой, извините, извините), отыгрывать, по большей части, нечего. Плюс, если вы фан, то считайте, что у вас список чит-кодов в руках, потому как знаете всю мастерскую инфу, а отклониться от любимого произведения для фанов подобно смерти.

Да, не столь феерично, как прошлые разы, но завтра я отыграюсь, не беспокойтесь. На очереди - хит-парад сопартийцев и весомое дополнение раздела мастеров.

01:44 

Об играх и отыгрышах. Часть вторая.

Итак, проехавшись по игрокам и получив тонну ненависти от милых деток, опознавших в портретах себя, я решила отыграться и на мастерах.
Дорогие коллеги-мифотворцы, я вас очень люблю и уважаю... Но иногда вы похожи на ублюдочные комочки пушистенькой ярости. Посему, не обойдет вас чаша сия, и Капеллан Очевидность готов указать вам на ваши непристойные поступки, грехи и идиотизм.
Пояснение:
Если вы узнали себя в одном из представленных персонажей и вам показалось, что вас оскорбили... Ну, в общем-то да! Вас оскорбили!

Итак, поехали, господа, поскакали.
По умолчанию, дорогие мои, будем считать, что мастер не может быть ни одним из участников предыдущей статьи. Мне лично подобные индивидуумы ни разу не встречались, и на том спасибо.

1. "Эээээ.... мммм... Кстати, где мои дайсы? Аа, да... Чайник вскипел... А на вас движется орда... мммм.... скорее всего, вампиров, хотя, подождите..."
Сей индивид уникален и мне встречался не так уж часто. Вы, наверное, уже догадались, в чем состоит вся соль. Да, да, он действительно рассеян, что просто пиздец. Причем, это может быть как редкий эффект (у всех бывают нервные дни на работе, проблемы с потенцией, отходняки, постоянные звонки ревнивой жены, которая слово "квест" считает ближайшим синонимов слов "БДСМ-оргия"), так и постоянный. Индивид норовит отвлечься на что угодно - как ребенок-дебил радуется самолетику в небе, тогда как вашему персонажу вскрывают черепную коробку и вы хотите сдеать бросок "Последний Шанс"; втыкает по полчаса в обои, после чего переспрашивает вас, куда идет ваша партия; уходит в сортир на пять минут, и создается впечатление, что либо у вас толчок стал порталом, либо он там за третьей плиткой слева библиотеку Мискатоникского Университета накопал.
Для тех, кто читает это (ага, я знаю-знаю) и не имеет достоточного представления об играх. Дамы, представьте, что ваш молодой человек, засадив вам от души, через семь с половиной секунд останааааавливается , не двигается и вам не дает, и начинает задушевно рассказывать о том, как он однажды обделался перед гостями в счастливом детстве, после чего вскакивает, заваривает чай, принимает душ, залезает в кровать, делает еще пару движений и принимается белить потолок в подъезде.
Так вот - вы и вполовину так не охуеете от происходящего, как игрок охуевает от такого мастера.

Вердикт - надобно бить по голове с размаху коллекционной версией "Ведьмак 2" (до выхода первых патчей). Она такая же кривая и косячная, авось минус на минус выдаст плюс.

2. "В глубине пещеры, там, где преломляется под невообразимым для человеческого сознания углом само пространство и время, там, где властны лишь древние злобные божества, раздавались яростно фапающие звуки..."
Этот подвид непомерно любит секс. Чаще всего, правда, имеет отношение к нему весьма и весьма отдаленное, на уровне: "Чисто теоретически я знаю, я читал литературу." Никогда, слышите меня, никогда не играйте у подобного индивида женским персом. Сразу же выебут изнасилуют. А ведь вам понравится, потому как вы женщина, сосуд греха, и китайские мультики про осьминогов врать не могут!!!
Но это не так удручает, как полное отсутствие нешаблонных персонажей.
Хотите разнообразия рас и типажей, хотя бы внешностных? Хер вам!
Ибо сначала бог создал гопника с манерами морпеха, внешностью напоминающего Гаури, а когда решил, что этому гЯрою нужна самка, съездил на Ленинградское шоссе, да подобрал там посисястее. Собсна, далее они плодились, размножались и вырождались, пока не создали расу "гопоблядей", с коей вам и предстоит иметь дело.

Вердикт - снимите ему шлюху. Просто снимите ему шлюху.

3. "А потом принцесса одела платье с рюшами, хуюшами и высоким воротничком, расшитое драгоценностями, приятного цвета слегка подвявшей фуксии на закате, в дни, когда Луна в четвертом доме..."
Этим обычно грешат дорогие дамы-мастера. Они готовы описывать ебучую табакерку троюродного дядюшки случайно встреченного на улице человека, но как только доходит до экшена.... "Дай-ка я твой скиллист посмотрю... Ага, хм... Нуу... Учитывая твои способности, ты всех победил!"
Также эти мастера грешат столь скурпулезным подсчетом финансов, что бухгалтерские сверки тысячных компаний перед Новогодьем - чистой воды хуйня! Вы в ответе за каждую сраную копейку, подобранную на улице! Когда ваш персонаж решает не таскать с собой мелочь и оставляет чаевые в баре, на вас смотрят, аки на демона - ВЫ ЖЕ НЕ ДАЛИ ПОСЧИТАТЬ!!!
Запомните, неучи! Мир состоит из мелочей, и ВЫ ЭТО ОТЫГРАЕТЕ! Обосретесь кровавыми розами, но отыграете!
Примечание: Если же у дамы ПМС, вы отыграете все вплоть до атомов тухлого бутерброда в вашем рюкзаке!

Вердикт - как это не прискорбно, либо играть по ее правилам (в том случае, если вы хотите ненапряжную фейрисказку), либо бить все, что попадается под руку, содержимое кошелька ссыпать в сточную канаву и весело в ней же пофыркивать самому, дабы рюши потеряли свой лоск!

4. "Не обращайте внимания, что я так смеялся над вашими генерациями...."
Подвид "Падла". Что бы вы не делали, как бы вы не исхитрялись, какие бы чудеса интеллекта и выкидыши акробатики вы не демонстрировали, НИ-ХУ-Я!!! Вы в заднице, этот индивид найдет, как вас туда впихнуть.
Цель данного мастера - свести вас нахуй с ума. Причем идет самым легким путем - в игре будет ВСЕ, что ненавидите вы и ваш персонаж! Если вам плохо удаются диалоги, вся игра будет сплошная пиздаболия (Ой, извините, извините...) Если вы не знаете, с какой стороны держаться за меч, все банды мира припомнят, что вы их крестным отцам серели в борщ по четвергам, да так, что пахло рюшами и розами, что оскорбительно втройне! Если вы не любитель романтики, попутно квесту на вас будут вешаться бабы, охапками, причем такие, которые к вам, дорогие читатели, в жизни бы не подошли, и вы испытываете лютую ненависть.
При этом водит, падла, оправдывая свое прозвище, моментами весьма интересно.
Спойлер: в конце вы все равно умрете, можете это сделать в начале, потому что он не даст вам даже по-человечески сдохнуть.

Вердикт - вы не умеете печь пироги с говном? Значит так: берете муку и всю бытовую химию в доме, потом гнилой носок и запекаете получившуюся кулебяку в духовке. Потчуете дорогого мастера от души.

5. "И прекрасный принц, весь в рюшах цвета немытого негра на черноземной плантации безлюдной ночью, стянул свои панталоны и предложил жениться!"
Некий гибрид "фапающего" и "принцессы". НО ХУЖЕ, БЛЕАТЬ, ВТРОЙНЕ! Если "Падла" норовит испоганить вам жалкий остаток нервов, то этот, наоборот, занимается жестоким, бессмысленным и беспощадным фансервисом. У вас получается все. АБСОЛЮТНО ВСЕ! Вы станете королем, первожрецом, в одиночку отдерете матку тиранидов и одной левой отмудохаете легион космодесанта...
Вы обречены на успех и не пытайтесь от него уйти! При всем этом, страдает любовью к неведомой романтике (самая невзрачная унылая и печальная личность, которую выебсти можно только из жалости, окажется принцем, влюбится в вас сладкой мазохистической любовью после первого удара сапогом в хлебальце, и в конце ВНЕЗАПНО окажется охуенно крутым юнитом и вообще прЫнцем), и к пафосу в неизъяснимых, как музыка флейтистов Азатота, количествах.

Вердикт - если вы садист, добро пожаловать. Этого мастера можно поливать говном в реале, можно измываться над его неписями, можно устраивать истерики из-за того, что у вас мало понтов, ЧТО УГОДНО! Правда, у вас создастся жесткое ощущение, что вы играете сами с собой. Точнее, со своими блудливыми маниакальными и полными мании величия мыслишками, негодники!

6. "И возрыдал он: "О Боги, за что караете вы мой норад, мою убогую башку, барашков из соседнего стада и прочих тварей, чья вина условно недоказана? Как случиться сие могло, хоть и было предречено тысячью пророков на горе в час, когда закричал аллигатором мой белый петух, живущий под кроватью альтер-эго моего покойного батюшки? В чем провинился я пред вами????." А потом занялся всяко там самоистязанием, сейчас опишу, как именно."
Актерская игра индивида потрясает воображение. Глядя на нее, начинаешь поневоле задумываться, а так ли мертв Станиславский? Настолько искренне переживать за своих НПС дано не каждому. И слава Катекилю, потому что нормальной игры не будет! Этот персонаж просто УПИВАЕТСЯ своей игрой. Вы ему нахуй не нужны - с равным успехом он может водить волнистых попугайчиков и краснощеких черепашек.
Вы оцените, как он придумает и отыграет мелочи характера и тяжелую жизненную историю последнего говночерпия в городе... При этом он не сможет вам пояснить, каких именно богов обвиняет в злокозненности говночерпий, а как называется стана - вообще не его дело. И не ваше, смерды! А ну, слушать историю троюродного дядюшки с табакеркой!

Вердикт - короче, посоны, только шепотом и по секрету! Как только ваш хомяк разыграется до петушиных срывов голоса и покраснения белка глаз, втихую вызывайте санитаров. А вот тогда-то и начнется незабываемый театр одного актера и двух санитаров.

7. "Пространство напоминает шахматную доску, развернутую под углом хитросплетенной сиреневой загогулины с переподвыподвертом, которую я описывал в позапрошлом сеттинге другой команде. Ну вы же поняли, о чем я?"
ВЫ никогда толком не уразумеете, что он имеет ввиду. Как только он начинает впадать в описание, рекомедую использовать на него примитивный трюк вроде: "Хэ-хэй, там шлюха в парке!". Легко сбивается, попыток изнасиловать ваш мозг дважды одним и тем же предметом не делает.
Как правило, слегка (или не слегка, а в говнище) пьян. Именно оттуда берут начало его странные описания - как известно, спьяни даже мозг завзятого гуманитария где-то (в банке Охоты, не иначе) резко набирается знаний по квантовой физике, неевклидовой геометрии, а также красоте бензольных колец. Только вот, "Невнятный" в таком состоянии псу смердящему подобен, ибо глаза, как у животины сей, умные (Окей, вру, траектория движения зрачков и их сужение-расширение вызывают головокружение, поэтому избегайте смотреть ему в глаза), а вот сказать ничего не может. Хорошо хоть не лает....

Вердикт - можно сдать наркологам и словить лулзов. Но лучше протрезвить и потребовать внятностей, как правило, получается неплохо. Как протрезвить? Ей, как дети малые! Берешь мастера, берешь кошку. Кошку ему за шиворот и поливаешь из ледяного душа. Протрезвеет даже Василий Федорович, охранник нашего детсада, которого за двадцать пять лет жизни трезвым ни разу не узрела.


Таксь, теперь быстренько пробегаемся по мастерам, которых можно узреть только в текстовых ролевках.

"Спрааааааааааааси у кого другого, плз."
Сука, как меня это бесит. Солнышко, на вашем сайте информации хуй без нихуя и три неработающие ссылки на такие же говноигровые форумы. Если вы, чада невразумительные, равно как и неразумные, при наличии готовых шаблонов ухитрились запилить себе такой сайт, что в обилии всех этих гиф-блестяшек и понек, какающих бабочками, отсутствует дельная информация, займитесь, пожалуйста самовыпиливаньем.

"Что у вас тут опять началось?"
Братюнь, не поверишь, отыгрыш. Прикинь, иногда в ролевке люди играют врагов. И вполне естественно, что при виде друг друга мы пытаемся достать свое добро из ширинки и позвать третейского судью со штангенциркулем.

"Вводная? Система? А что это такое?"
Вот после этой фразы сразу становится понятно, что сие злачное место - обитель фанатов "Сумерек", иже деффачек с центром вселенной вокруг письки, малчегов, им потакающих и прочей пиздаболии (Ой, извините, извините...)


Всем, кого обидела - обижайтесь. Каждый раз, когда из-за меня кто-то плачет, я нахожу в кармашке полтинник. А до зарплаты две недели, так что сами понимаете...
На этом вторая часть моих злопыханий подошла к концу. Прдположительно, через некоторое вресмя все заинтересованные личности смогут оценить третью часть статьи, и на этот раз я посягну на святое и для игроков и для мастеров...

01:43 

Об играх и отыгрышах. Часть первая.

Итак, о накипевшем.
Как известно всем, кто более-менее долго со мной общается - я ролевик со стажем и задрот.
И сегодня мы поговорим о первом.
Отыгрыши многих знакомых мне людей убивают.

По прочтении этого сообщения у некоторых личностей может проявиться лютый баттхерт, поэтому, если у вас есть подозрение, что эта статья может касаться вас, быренько ее закрываем и идем пить чаек.

Как и всегда, для удобства разбиваю личности на подгруппы.

Маленькие деффачки с тягою к Танатосу.

Этим дамам может быть от 14 до 17 лет. Как правило, после этого они понимают, что ролевые игры "это негламурно, и вообще, это развлечение ДлЯ ЗаДрОтОв И нЕуДаЧнИкОв, няяяяяяяя". И съебывают в более подходящую им социальную среду обитания.
Поведение в игре:
1. Деффачка твердо уверена, что весь мир вертится вокруг ее первичных и вторичных половых признаков (в этом, как правило, она безуспешно убеждает себя по жизни, стараясь казаться в 14 лет этакой многомудрой стервой, у которой волосы на лобке не растут по той же причине, что и на шоссе - трава.) Упаси вас Боги не обратить на нее внимания в игре. Тонны ненависти обеспечены и успешная, казалось бы партия, начнет творить херню, потому что за истериками деффачки квеста не удается разглядеть.
2. Подвид "няшечка". Обычно имеет нэко-ухи и привычку мяукать по-японски, китайски и русски. Это пиздец мозгу мастера. Да, да, да, ВЫ ЗАЕБЕТЕСЬ объяснять ей, что в ВАШЕМ, созданном и проработанном мире не действуют законы аниме. И любимого героя аниме она отыгрывать не может. Делает "пичальку", надеясь, что ей все разрешат, ели она громче някнет. Когда няканье перейдет в ультразвук, вы либо выбросите эту самку в окно, либо перепишете свой мир.
3. Подвид "педоискатель". Иногда не лишен нэко-ух и твердо уверен в одном: педики - это лучшее, что придумал мир, кроме вконтактика. Причем боевые пидорасы тут не прокатят - им нужны именно гламырные кисы, у которых член промеж ног - это недоразумение. Видят педика в каждом НПС, да еще и не стесняются требовать с мастера НПС-педиков, обвиняя в нетолерантности.
4. Подвид "два класса и коридор". Эти персонажи немеряно расплодились в текстовых и скайповых ролевках. Безграмотны, гордятся тем, что не любят читать, правила сеттингов не понимают в принципе... Не буду далее, и так с них блевать тошно. А, да, мир вертиться вокруг ее письки, помним, да...
5. ЖЭНЩИНА. Прошедшая одну из стадий и ставшая чутка поприличнее. Теперь ее игра изобилует ненужным мусорным пафосом, даже если персонаж просто переставляет чашку с кофе. Вся такая ужасно неприступная (неприступность напрямую связана с недоебом игрока - чем дольше он, тем выше неприступность). Заебывает подробностями описания своих панталончиков в цветочек в игре и постоянно норовит оффтопить, дабы своим интеллектом и многоопытностью поразить прочих, аки Зевс молнией. Обижается, когда просят пиздеть поменьше. После этого садится в уголку и бурчит, ожидая, когда делегация недостойных явится лобызать ее ступни и уговаривапть вернуться (про мир вокруг письки она еще тоже не забыла).

Как правило, изначально хорошие игроки из женщин получаются редко. Тем ценнее они, кст, и всем игрокам с наличием сисек, которым я высказывала респект, дарю его повторно.

Теперь о мальчиках...

1. Итак, начнем. "Я всего лишь десятитысячелетний кибервампир с нанотехами". Если бабенки норовят создать поебень, которую всем надобно спасать и любить, то среди мальчиков процент норовящих поманчить и взять лазган в каменный век, высок непомерно. Чисто ради мерянья куями. Попытки разъяснить о недопустимости подобного вызывают вопль: "Ну че, жааалко?" у менее опятных представителей и: "Ты ломаешь образ моего персонажа!!!" у более опытных. Лечится просто - неполадками в технике, не соответствующей эпохе.
2. "Самый лучший из людей - маг, друид и чародей." Как минимум Рейстлин Маджере, господа, как минимум. Как правило, поиграв в одном мире у другого мастера, он будет с пеной у рта доказывать вам, что ваши законы чародейства в созданном вами мире - полная лажа, что вот так было бы удобней, а вот этак вообще заебись! Жутко ненавидит любые ограничения, за зафейленный каст готов убиться или убить.
3. "Вы когда-нибудь видели, как падает танк? Это громко..." Человек, взрощенный хуевыми ММОРПГ. Отыгрыш эмоций и разговоров доводит его до истерики, он не понимает, как его могут послать нахуй те, кто по идее должен выдать бы квеста и ПОСТОЯННО ИЩЕТ ЛУТ. Ущербен, но при изрядном терпении можно сделать неплохого игрока-файтера.
4. "Шото ви нетолегантны." Это игроки, которые любые неприятности в игре объясняют тем, что их мастер не любит. И не только это. Как правило, у подобных личностей в игре любимая роль - тролль. Он будет систематически доебывать ваших НПС, а когда будет получать по почкам от половины города, будет плакать о том, за что ж вы его так не любите.

Далее, вещи, котрые меня в играх бесят по разным причинам.

Романтика.
О, это на первом месте, по множеству пунктов. Ее не умеет отыгрывать почти никто. Господа, побудьте на секунду на месте вашего персонажа! Вы бы тоже влюбились с первого взгляда и насмерть в смазливое личико? И не попытались бы познакомиться чуть ближе? Узнать общность взглядов и прочее? Да? Поздрвляю - вы счастливый человек. Можете манекен ебать - результат равнозначен.
Романтика не состоит из отыгрышей жесткого траха, равно, как и не состоит из сопливых причитаний. Это комплексное понятие, легкое и неуловимое, мать вашу. Оно состоит из тучи мелочек - подать даме ручку, вынимая ее из машины, сделать вдвоем что-нибудь веселое, и не обязательно с эротическим подтекстом. Я смотрю, как вы играете и мне кажется, что вы просто эмоционально ущербны.
А ваше "Сегодня играю романтику" назовите проще. "Виртуальный секс", и не надо никого наебывать.

Боевки.
Многие боевки, которые можно отырать за 5 минут, затягиваются на долгие часы. Господа, мастеру видней, куда при таком соотношении кубиков попала вам стрела. Он придумал систему от началав до конца, а вы тут на стажировке. И, да, "Бью мечом, куда попаду" - ЭТО НЕ ЗАЯВКА, БЛЕАТЬ!!!

Хоррор.
Создать атмосферу ужаса - это талант от природы и никак иначе. Заставить игроков нервно курить и испуганно смотреть на мрак, сгустившийся в углу комнаты - этого вы не достигнете при помощи шаблонной жути. Ваши потуги корчить страшные хлебальца для придания моменту убедительности иногда смешны, но чаще отвратительны. Почитайте Лавкрафта... Почитайте, посыпьте голову пеплом и в монастырь, в монастырь.

01:42 

Долина совести

А вообще, я сегодня прочитал "Долину Совести". Немного книг заставляли меня настолько сильно задуматься.
Интересно, смогла бы я пересечь ее?

- Зачем только я ушла из дома! - плакала Дея. - Дура я, дура, так мне и надо, пусть я умру на этой равнине, будет мне наука на всю жизнь!
Гран-Грэм хотел сказать, что самобичевание на краю Долины Совести - бесполезное и опасное занятие; он уже открыл рот, но в последнюю минуту передумал и промолчал. Слова Деи не имели большого веса. Это были не более чем слова, сотрясение сухого горячего воздуха; через минуту Дея снова будет довольна собой. Ее совесть - ленивая болонка на поводке, поэтому у Деи, в отличие от двух ее спутников, есть неплохой шанс пересечь Долину без потерь
- Что нас ждет, Грэм? - обеспокоенно спросил Философ.
- Вы часто спрашиваете себя, правильно ли вы поступили. Иногда вы придумываете себе несуществующую вину - пробормотал Гран-Грэм вместо ответа.
- Со всяким, кто мыслит, это случается, - медленно проговорил Философ.
- Не со всяким, - возразил Гран-Грэм.
- Что ты хочешь сказать?
- Только абсолютно бессовестный, успокоенный и самоуверенный человек может пересечь Долину Совести.
Некоторое время Философ рассматривал облако, застилавшее небо над головой Грэма.
- Обычно в сказках бывает иначе. Только тот, кто, добр, храбр, умеет сочувствовать
- Увы, - сказал Грэм

11:19 

Это ж Я!

Как говаривал один из моих любимых персонажей: "За все советы и мнения благодарна. Очень благодарна. Крайне благодарна. Но следовать им не собираюсь."
Пожалуй, отличнейший девиз был у прекрасной дамы. В первую очередь этот дневник - продукт долгого давления на меня со стороны многих знакомых, потому как мои заметки, время от времени всплывающие на разных ресурсах неплохо бы систематизировать.
Вот и систематизирую-систематизирую, не пересистематизирую.

К радости моих друзей - здесь теперь откроется полный сборник того, как я недоумеваю над окружающим меня миром.
А если вдруг кому неинтересно, и тянет написать в комментариях послание мне, Недоумению Ходячему, чтоб заканчивал я свой словесный пожар - милости просим.
Помните, нахуй - это вон туда.

Пришел, увидел, понедоумевал, подумал и ушел.

главная